+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Содержание

Как правильно общаться с людьми

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Что мешает нам легко и просто общаться с людьми — разговаривать, поддерживать контакт? Ведь говорение — это одна из самых важных способностей человека.

Можно назвать множество причин, среди которых наиболее популярные:

— застенчивость,— боязнь сказать глупость,— страх быть непонятым,

— нежелание высказывать свое мнение —

и множество других отговорок, скрывающих психологическую проблему общения. Как правильно общаться с людьми, чтобы этот процесс приносил радость, как раскрыть секрет умения разговаривать и договариваться — читайте в этой статье.

Почему не получается правильно разговаривать с людьми

Умение общаться с людьми требуется ежедневно. Благодаря способности говорить, мы можем доносить свои мысли, заводить друзей, признаваться в любви, добиваться карьерного роста и держаться уверенно в любой жизненной ситуации. Вся жизнь современного человека состоит из пересечений с другими людьми, и навыки общения просто необходимы.

Но что делать, если разговор не получается? Страх, замкнутость, нелюдимость, неуверенность — все это не дает возможности найти общий язык с собеседником. Разгадать тайну эффективного общения помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Коммуникативное взаимодействие — это действия по передаче и получению информации между людьми. Вроде, все просто и понятно. Но почему-то происходит сбой, и человек не может легко совершать эти самые действия.

Причины кроются в его психике, которая определяет мысли, скрытые мотивы, приоритеты.

Независимо от образования или возраста, психология общения тесно связана с набором желаний и ценностей конкретного человека, называемых векторами.

Правила психологии общения: для кого это важно

Для обладателя анального вектора проблемой будет страх опозориться, сказать что-то не так, невпопад. Отличная память и способность анализировать прошедшие события бережно сохраняют в его мыслях все прошлые промахи и ошибки.

Врожденная склонность к перфекционизму и внимание к деталям заставляют его постоянно прокручивать в голове различный набор вариантов беседы, думать над следующим словом. Поэтому речь его медленная, отягощенная множеством подробностей, часто ненужных собеседнику. Если его прервать во время беседы или заставить говорить быстрее, он может впасть в ступор и потерять нить разговора.

Склонность обобщать плохой личный опыт вместо продуктивного применения своих аналитических способностей в профессиональной деятельности неизбежно приводит к страху общения.

И даже если такой человек начнет посещать тренинги по общению с людьми, проблемы, скорее всего, останутся.

Набор правил и рекомендаций, полученных там, показывает, как работать над следствием, но не сможет убрать причину неуверенности и трудностей в общении.

А это главное — осознать причины своих страхов и проблем. Это как медицинский диагноз. Когда он точно поставлен и определена причина болезни — ее можно вылечить. Зная, как работает психика, ее свойства можно использовать на пользу окружающим и себе на радость.

Страшно общаться с людьми: как преодолеть себя

А если страшно не только общаться, а даже жить? Огромная эмоциональная амплитуда обладателя зрительного вектора играет с ним подчас злые шутки. Диапазон эмоций от безграничного счастья до такого же безграничного горя и тоски. Потрясающе богатое воображение подбрасывает фантастические сюжеты с катастрофами, убийствами и неисчислимыми бедами.

Именно у людей со зрительным вектором бывают сильнейшие страхи, панические атаки и тревожность.

Врожденный страх смерти — корневая эмоция, как причина всего разнообразия фобий остается у зрительного человека, когда все его мысли крутятся вокруг страха за себя и собственную безопасность.

Он начинает бояться общаться с людьми, разыгрывая в своей голове фантастические сюжеты о грабежах, насилии, убийствах.

Фантазии зрительника настолько яркие и захватывающие, что он начинает им верить, жить в выдуманной реальности и не может выбраться оттуда.

Парадокс состоит в том, что фантазии переносятся в реальную жизнь. Чем больше зрительник боится за себя, чем больше у него страхов, тем чаще он попадает в ситуации, когда становится жертвой уже не выдуманных историй. Он не может держаться уверенно. Он «пахнет» страхом, «жертвой», и этот запах улавливают все — от собак, которые рычат и кусают таких людей, до насильников и грабителей.

Советы психологов о том, как побороть страх, перебороть себя, перестать бояться, не дают никакого результата. И это понятно.

Ведь снова мы пытаемся бороться со следствием, не понимая причины любых страхов, в том числе и страха общения с людьми.

Осознание своих свойств и желаний позволяет человеку избавиться от всех проблем, связанных с гипертрофированной заботой о себе и боязнью за себя.

Сопереживание другим людям, своим родным, близким, друзьям позволяет зрительнику наладить прочный эмоциональный контакт с собеседником и разделить с ним его печали и радости. В таком случае страх уходит и проблемы общения вообще нет. Наоборот, к таким людям тянутся. С ними хотят находиться рядом, чувствуя неподдельное сочувствие и сопереживание.

Как научиться общаться, когда вы мне не интересны

Есть люди, не интересующиеся разговорами, которые обычно ведутся в компаниях людей, — работа, политика, материальные блага. Обладатели звукового вектора нацелены совершенно на другие темы.

Таких людей можно узнать по любимой фразе — «А смысл?». Кажется, что это слово — паразит, настолько часто они его произносят. Но это не так.

Эта фраза означает именно то, что больше всего на свете хотят найти звуковики, — смысл! И этот смысл лежит отнюдь не в сфере материального.

Звуковики — генераторы идей. Но с кем их разделить? Кто сможет понять и обсудить их? Гениальные в потенциале, но сложные в общении, как бы зацикленные на себе и своих мыслях звуковики часто замыкаются в себе, плохо идут на контакт с людьми. Они не могут ясно и просто выразить свои мысли, потому что смысл им самим понятен, а проговаривать всю цепочку слов уже не интересно.

Эгоцентрики от природы, высокомерные и «самые умные», люди со звуковым вектором могут заниматься духовным самосовершенствованием, психология которого — познать то, чего нет в материальном мире. Конечно, найти единомышленников для такого общения непросто. Но если это случилось, то два звуковика будут обсуждать высшие миры, духовные темы или счастливо молчать, сидя ночью под звездным небом.

Чтобы ответить на извечные вопросы — кто я, откуда и куда иду? — звуковику надо осознать свои желания и особенности. Поняв, что его главное желание — познание самого себя, людей вокруг и смысла жизни, звуковик может выйти из своей «ракушки» и начать познавать окружающий мир. Перенос сосредоточения со своих внутренних состояний на других полностью решает все проблемы общения с людьми.

«…Еще один потрясающий результат — это то, что при разговоре с людьми я стала уверенно отстаивать свою точку зрения на любой вопрос. Появилась необъяснимая уверенность в себе, повысилась самооценка. Я думаю, что это результат того, что ушел страх быть не понятой, осмеянной…»

Оксана, Окскрофт, Веллингтон

«…Действительно стало гораздо интереснее общаться с людьми, и с их стороны наблюдаю повышенный интерес и уважение к моей персоне. Это радует…»

Мансур М., музыкант, Алматы, Казахстан

Как научиться разговаривать с людьми: секрет легкого общения

Психологическая проблема общения легко решается. Знания, раскрывающие причины, дают как радость общения, так и решение любых психологических проблем, связанных с коммуникацией. Легко общаться с людьми, получать от этого удовольствие — этому можно научиться уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь.

Автор Ирина СероваРедактор Янина Буракова

Корректор Елена Лавецкая

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/bez-rubriki/kak-pravilno-obshhatsya-s-lyudmi/

Как общаться с людьми легко и непринужденно

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться…

0 3103 3 Января 2018 в 19:34

Повисает пауза. Из себя удается выдавить только растерянную, глуповатую улыбку. Неловкое молчание снаружи и хаос в голове: как говорить, о чем говорить?! Как общаться с людьми, чтобы не показаться нелепым, навязчивым, глупым, смешным? От этих мыслей теряешься еще больше. В голове становится совершенно пусто. А нить разговора уже ушла — к тем, кто способен его поддержать.

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться. Тренинг «Системно-векторная психология» дает уникальное умение общаться с людьми легко.

Не могу общаться с людьми: в чем причина?

причина, по которой не удается эффективное общение, состоит в следующем:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на собеседнике, человек погружен в свои мысли и состояния, в сомнения или страхи.

Это не дает по-настоящему включиться в разговор. Искренне заинтересоваться собеседником, настроиться на его волну. Голова занята исключительно своей «мыслемешалкой».

Общению мешают наши внутренние состояния:

Бывает, что непонятно почему, но все равно страшно. Вдруг людям будет со мной скучно и неинтересно? Вдруг я покажусь кому-то смешным, тупым, уродливым? Видите, двое о чем-то перешептываются, хихикают? Это они обо мне, я точно знаю. Надо бы пересесть вон в тот темный угол, подальше от глаз, а то — как на рентгене.

Как разговаривать с людьми, если я впадаю в ступор, когда мне задают вопрос. Страшно опозориться перед всеми, ляпнуть какую-то ерунду, показаться некомпетентным. Из-за этого «паралича» наружу лезут только слова-паразиты: «Это… Ну… мм… ээ…». В итоге еще больше стыдно за себя, гадко и противно.

Непонятно вообще, о чем и как правильно общаться с людьми. Не выходит найти подходящую тему. Не о погоде же говорить, в самом деле! Тогда о чем? Хорошо, если общее дело есть — по работе, по учебе обсудить что-то можно. А если нет?

  • ощущение, что тебя все равно не поймут

Иногда чувствую себя просто не от мира сего. Все зациклены на каких-то бредовых вещах. Деньги, шмотки, тачки, еда… Это не разговор, а какой-то бессмысленный шумовой фон. Стоишь и думаешь: люди, неужели это правда важно?! А смысл жизни, предназначение человека никого не интересует? Видимо, нет. И как научиться разговаривать с людьми, если говорить с ними совершенно не о чем?

Наблюдая за другими сквозь «очки» собственных состояний, мы всегда видим искаженную картину. Люди могут казаться опасными и насмешливыми, агрессивными или недалекими. Секрет умения общаться легко и держаться уверенно прост: это способность видеть людей такими, какие они есть на самом деле.

Тренинг Юрия Бурлана позволяет научиться определять скрытые мысли, мотивы, приоритеты и ценности любого человека. Причем эффективная психология общения доступна каждому, вне зависимости от возраста или образования.

Для начала можно применить это уникальное знание, чтобы разобраться в себе. В своих страхах, сомнениях, внутреннем одиночестве. Избавиться от всего, что мешает в общении с людьми.

Как научиться общаться без страха

Сильный страх, тревожность, фобии и даже панические атаки знакомы только обладателям зрительного вектора. Это люди с огромным эмоциональным диапазоном. Их настроение в короткий срок может меняться: от эйфории счастья до бездонной тоски. В корне такой особой эмоциональной восприимчивости лежит врожденный страх смерти.

Когда человек замкнут в страхе за себя, свою безопасность (физическую или психологическую) — все мысли крутятся вокруг этого. Обладая богатым воображением, зрительник может даже додумать то, чего вовсе нет. Например, что все шушукаются именно о нем, смеются именно над ним.

Проблема в том, что наше состояние окружающие бессознательно улавливают через феромоны. И сознательно этим запахом невозможно управлять. Никакие духи его не забьют — только усилят. Когда мы «пахнем страхом», то буквально притягиваем к себе тех, кто может унизить или обсмеять.

По этой причине обладатели кожно-зрительной связки векторов еще с детства могут становиться жертвой, на которую сбрасывает неприязнь и агрессию весь класс. С годами этот сценарий становится привычным.

И при любом внимании в свой адрес внутри все сжимается от страха: сейчас будут бить. Не кулаками, так словами. Унижать и обсмеивать.

Как правильно разговаривать с людьми, чтобы избавиться от этого страха и чувствовать себя в безопасности? Для начала — сбалансировать свое внутреннее состояние.

Когда обладателю зрительного вектора удается сосредоточиться на эмоциях и состояниях окружающих, страх за себя уходит. Наверняка вы замечали, что когда сопереживаете близким или друзьям — собственная боль и страх отступают. Появляется радость и наслаждение.

Оттого, что удалось поддержать другого, разделить с ним его чувства. В такой момент не возникает вопроса, как научиться легко общаться с людьми. Все и так получается легко и естественно.

На это есть причина: способность к эмпатии и состраданию и есть особый талант тонко чувствующих зрительников.

При реализации зрительного таланта — таланта устанавливать эмоциональные связи с людьми — весь диапазон страха превращается в огромную любовь к людям. В сочувствие и активную помощь.

Наши состояния мгновенно улавливаются окружающими через феромоны. Реализуя свой талант, зрительный человек не «пахнет» уже страхом и не вызывает ни у кого желания причинять ущерб. Наоборот, он сам становится объектом всеобщей любви, притяжения и восхищения.

Как правильно общаться с людьми: психология для перфекциониста

Есть среди нас люди, которым хотелось бы знать точные правила психологии общения. Потому что страшно совершить ошибку. Сказать что-то невпопад, попасть впросак, опозориться. Лучше лишний раз спросить совета у психолога, чем перед людьми краснеть. Одна беда: на каждую встречу (а уж тем более на свидание) психолога взять не удастся. Нужен самостоятельный навык общения с людьми.

Желание делать все идеально, без погрешностей и ошибок — свойство людей с анальным вектором. Это природные перфекционисты, нацеленные на уважение и почет в обществе. Мнение окружающих для них не пустой звук, а показатель собственной состоятельности. Мучительно даже думать о том, что опозоришься и будешь выглядеть дураком.

Аналитический склад ума позволяет такому человеку обобщать и систематизировать информацию. А феноменальная память хранит каждую деталь и подробность.

Когда эти природные таланты реализуются в профессии — мы видим эксперта, профессионала. Такой человек нацелен на поиск малейшей погрешности, выполняет работу идеально точно.

Но когда своим талантам не удалось найти социального применения, они становятся источником больших проблем.

Когда склонность обобщать используется не по назначению, мы обобщаем свой плохой опыт. Пережив предательство — видим потенциального предателя в каждом.

Однажды обиженные в парных отношениях — обижаемся на весь противоположный пол. Феноменальная память постоянно подсовывает воспоминания пережитого позора и вызывает страх повторения ситуации.

Особенно если еще в детстве нас постоянно обрывали на полуслове и считали «мямлей».

Общаться с людьми хочется — но не получается. Никакое самосовершенствование и психология в упражнениях и медитациях — не помогают. На психике висят такие пудовые гири, которые не дают состояться среди людей. Будучи природными домоседами, в такой ситуации они просто перестают выходить из дому.

Осознание своих психических свойств и возможности для их реализации по назначению снимут огромный груз внутренней неудовлетворенности. Тогда не будет необходимости воспринимать собеседников как «подтверждение» своих накопившихся обид и плохого опыта. Общение с другими людьми станет легким и естественным процессом.

Тренинг по общению с людьми для инопланетян «не от мира сего»

Бывает, что человеку чужды обычные разговоры в компании. Он воспринимает их просто как мышиную возню вокруг ничего не значащих вещей. И неудивительно: его мысли заняты вовсе не материальными вопросами.

Обладатель звукового вектора от природы устремлен к познанию метафизического, духовного — смысла жизни, предназначения человека.

Он часто даже сам не осознает, к чему он стремится, просто ощущая потребность в поиске чего-то большего.

Коммуникативное взаимодействие с другими для звуковика ценно, если удается найти единомышленников, «братьев по разуму», которые тоже устремлены к осмыслению духовного. В остальных случаях человек постепенно замыкается в себе, перестает идти на контакт.

Иногда звуковик испытывает особые проблемы с тем, чтобы донести свои необычные мысли до людей. В голове все звучит стройно и последовательно. А при попытках озвучить идею — выходят какие-то невразумительные, разорванные фрагменты. Звуковик настолько погружен в свои мысли и состояния, что не готов пояснять окружающим то, что ему самому предельно ясно.

Звуковик — природный эгоцентрик. Однако способность к адекватному общению — вопрос благополучной судьбы для такого человека. Когда ему удается реализовать себя в обществе, мы видим гениального ученого, программиста, музыканта.

Если нет — постепенно возникают депрессивные состояния, приходят суицидальные мысли.

Чтобы не испытывать трудности в общении, звуковику необходимо выбраться из панциря собственных мыслей, а это возможно, только осознавая те бессознательные процессы, что движут нами.

Современные люди многовекторны. Помехи в общении могут быть комплексными и иметь причины в разных векторах и свойствах психики человека. Тренинг Юрия Бурлана решает психологические проблемы любой сложности. Подарите себе шанс убедиться в этом на личном опыте.

Вот что говорят об этом люди, которым удалось с помощью тренинга Юрия Бурлана полностью избавиться от страха общения:

«Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу навстречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…»

Татьяна К., врач остеопат, кинезиолог Читать полный текст результата

«Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу… естественно понимая, что это не очень…»

Яна С., Подгорица, Черногория Читать полный текст результата Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/rom3-kak-obshhatsja-s-ljudmi-legko-i-neprinuzhdenno

Как научиться общаться с людьми: советы

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Налаживание вербального контакта для многих людей оказывается непосильной задачей, ведь скромность и замкнутость мешают им общаться с окружающими. Как результат, неумение идти на диалог с другими людьми оборачивается проблемами в личной жизни и в работе. В данной статье будет рассказано, как научиться общаться с людьми, не испытывая при этом дискомфорт.

Главные ограничители, мешающие нормальному общению с окружающими

Психологи подчеркивают, что сложности в общении чаще всего возникают при необходимости налаживать контакт с малознакомыми людьми. Беседуя с определенной группой единомышленников, человек привыкает к конкретным темам для разговора, к определенному течению диалога. Когда же возникает необходимость завязать отношения с незнакомцами, это вызывает вполне естественный дискомфорт.

Какие же ограничители чаще всего мешают человеку ощущать себя комфортно при общении с самыми разными группами людей?

  1. Закомплексованность, из-за которой человек считает, что просто не способен выстроить диалог и оказаться интересным собеседником.
  2. Завышенная самооценка, которая заставляет человека смотреть на окружающих свысока, порождая негативную реакцию.
  3. Социальные сети также выступают ограничителем, ведь привыкнув общаться с друзьями и знакомыми онлайн, современному ценителю гаджетов трудно пойти на реальный контакт.
  4. Ограничителем может выступать и неумение правильно строить диалог, что дополнительно отпугивает окружающих.
  5. Отсутствие определенного интеллектуального базиса тоже может препятствовать гармоничному общению.

Человек, который уверен в себе и в своих знаниях в той или иной области, всегда сумеет завязать диалог. Те же, кто теряется при первом первом вопросе, им адресованном, продолжат стесняться и замыкаться в себе.

Как нужно общаться с людьми, не стесняясь и не теряясь при этом? В данном случае, психологи советуют, как можно больше практиковаться. Сидя дома за экраном компьютера, человек никогда не научится правильно вести диалог. Для этого ему придется снова и снова вступать в контакт с разными собеседниками, постепенно на личном опыте понимая, как следует общаться.

5 советов по построению правильного диалога

Психологи подчеркивают, что проблемы в общении в первую очередь связаны с личными комплексами, а уже потом зависят от внешних факторов. Пытаясь построить диалог с новым собеседником, человек должен помнить про следующие нюансы гармоничного общения:

  • нужно всегда слушать своего собеседника, задавая ему при этом дополнительные вопросы;
  • при завязывании общения не нужно стесняться, ведь у каждого человека есть своя «изюминка», своя индивидуальная черта, из-за которой с ним будет интересно общаться;
  • если человек не разбирается в теме, которую обсуждают его собеседники, нужно осторожно перевести диалог в сильную область, в которой он действительно хорош;
  • не стоит во время общения слишком много говорить о себе, поскольку окружающие могут обвинить оратора в чрезмерной заносчивости и завышенной самооценке;
  • при общении с окружающими не следует повышать голос, теряя при этом самообладание.

Далеко не всегда удается сразу же построить диалог и найти интересного собеседника. Однако психологи призывают не терять надежду, снова и снова завязывая разговор. Рано или поздно найдется тот самый собеседник, который сумеет полностью разделить интересы оратора.

Часто человек не понимает, что проблемы в общении с окружающими связаны с его личной ограниченностью.

Чтобы постоянно поддерживать беседы с разными собеседниками, оратор должен быть разноплановой личностью со своими взглядами и убеждениями.

Именно поэтому психологи советуют постоянно просвещаться, читать книги, смотреть интереснее фильмы. Чем шире будет кругозор человека, тем больше вероятность того, что он сумеет завязать диалог с абсолютно любым собеседником.

Как правильно общаться с окружающими: начало диалога

Основная проблема у скромных людей, боящихся вербального контакта, возникает именно при завязывании диалога. Подойти к незнакомому или малознакомому человеку и начать с ним разговаривать — порой это выше его сил. Однако психологи советуют использовать универсальные темы, которые всегда помогут завязать диалог. Как же правильно общаться с незнакомцем при первом контакте?

  • Необходимо задать вежливый, ни к чему не обязывающий вопрос, касающийся погоды, окружающих вещей или впечатлений человека.
  • Собеседник должен много говорить, а функция человека, завязавшего разговор, состоит в том, чтобы слушать.
  • Важно в таких ситуациях не нарушать личное пространство, не распускать руки и не приближаться вплотную.
  • Разговор можно начать с шутки, ведь с человеком, который смеется, общаться гораздо проще.
  • Также начинать общение можно с комплимента, но он не должен быть слишком навязчивым.

Важно помнить, что с оптимистичным и веселым человеком всегда приятнее общаться, чем с тем, кто выглядит мрачным или недовольным. Вчерашний скромник должен научиться располагать к себе первой же фразой.

Так, если человек хочет завязать беседу на выставке, он должен спросить мнение собеседника о картине или экспозиции в целом. Свои впечатления нужно высказывать лишь после того, как о них спросят.

Еще один важный момент — отказ от навязчивости. Если собеседник грубо говорит о нежелании общаться, стоит отступить. Комплиментов и шуток также не должно быть слишком много.

Психологи советуют начинать беседу уверенно, без дрожи в голосе. Говорить следует не громко, но и не тихо, заикаться нельзя. Как только собеседник почувствует, что перед ним уверенный и умный человек, он обязательно захочет пообщаться.

Правильный выбор места для общения

Как правильно общаться с людьми, не стесняясь и не боясь — выше об этом уже было рассказано. Однако важно не только уметь завязать общение, но еще и начать знакомство в правильном месте. На самом деле, для этого подойдет абсолютно любое заведение, кафе, ресторан, кинотеатр. Выбирать место для общения рекомендуется по следующим критериям:

  • там не должна играть слишком громкая музыка, ведь тогда разговаривать будет сложно;
  • в заведении не должно быть слишком много людей, поскольку налаживать контакт в толпе всегда проблематично;
  • в идеале это должно быть место, с которым сам человек знаком, ведь тогда он сможет вспомнить факты и события с ним связанные;
  • следует выбирать то место, где собираются преимущественно единомышленники оратора.

Чтобы научиться общаться с людьми, нужно постоянно завязывать диалог, причем с самыми разными собеседниками. Проще всего общаться с ровесниками, которые разделяют взгляды человека, но это не значит, что люди старше или младше абсолютно не интересны.

Некоторые психологи даже советуют попробовать поговорить с кем-то абсолютно непохожим или недоступным. Например, можно попробовать завязать диалог со звездой или с престарелой соседкой из соседней квартиры.

Человек должен поддерживать общение, как можно дольше, при этом не навязываясь и не проявляя грубость.

После общения с таким сложным собеседником, стандартные диалоги с одногруппниками или коллегами будут казаться пустяковыми.

Общение с противоположным полом

Сложнее всего человеку постигнуть науку правильного общения с противоположным полом. Порой мужчина может быть душой компании среди парней, но при налаживании контакта с девушкам он теряет всю свою прыть. Какие же советы здесь дают психологи?

  1. Очень важно быть естественным, забывая про чрезмерный юмор и хвастовство.
  2. Нужно выбирать для общения представителя противоположного пола, который способен разделить взгляды человека.
  3. Если человек стесняется заговорить с целой компанией, то нужно выбирать для общения одинокого представителя противоположного пола.
  4. Стоит оставить в стороне сальные, пошлые шуточки, поскольку они могут создать негативное впечатление о человеке.
  5. Тут также действует правило о не нарушении личного пространства. Если мужчина лезет обниматься к девушке при первом же общении, он наверняка будет отвергнут.
  6. Следует всегда смотреть собеседнику в глаза и улыбаться, поскольку это расположит его к диалогу.

Как правильно общаться с людьми противоположного пола, чтобы не столкнуться с грубостью? Тут важно с самого начала проявить естественность и доброжелательность. Тому человеку, который настроен оптимистично, который относится с уважением к собеседнику и действительно интересуется его взглядами трудно отказать.

Если мужчина стесняется подойти к девушке, психологи советуют всеми способами перешагивать через этот барьер. Нужно завязывать непринужденные беседы в транспорте, на работе, на вечеринках. Как только мужчина поймет, что в диалоге с дамами нет ничего сложного, ему будет гораздо проще идти на контакт.

Если проблема в общении вызвана наличием комплексов, необходимо победить сначала их, вычислить источник затруднений и избавиться от него. Тут на помощь приходят тренинги, регулярное общение с психологом и самовнушение.

Даже если человек не обладает яркой внешностью, он всегда может заинтересовать собеседника своим чувством юмора или интеллектуальной подкованностью.

Главное, в такой ситуации — не прятаться за личиной безразличия, стараясь снова и снова преодолеть свою скованность в общении.

Единственным ограничением, которое следует соблюдать — не прибегать к использованию алкоголя для борьбы с проблемами в общении. В целом же, практика становится наиболее действенным способом борьбы с такими вербальными неприятностями.

Оксана, г. Дмитров

Источник: http://PsySovet24.ru/474-kak-nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi/

Как общаться со сложными (даже невыносимыми) людьми

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми, с которыми никто не может, да и не хочет справляться.

В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим».

Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия. Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим.

Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг.

Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение. Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

  1. Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
  2. Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
  3. Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

  • Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

  • Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

  • Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

  • От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать.

Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться.

Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

  • Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности.

Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять.

Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

  • С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент.

Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Жертвы

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание.

Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь.

Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение.

Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться.

Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.

Источник: http://RazLich.ru/kak-obshhatsya-so-slozhnymi-dazhe-nevynosimymi-lyudmi/

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.

Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, – травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное.

На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека – возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, – рационализация, упорядочивание.

Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение – сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите с взрослой позиции – только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог.

Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, – найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу.

В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

Читайте: 10 продуктов, которые прочистят ваши артерии и защитят от сердечного приступа

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения – это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.

Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать.

Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.

При контакте с пассивно-агрессивными людьми – они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» – старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди.

После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

Читайте: 203 хорошие привычки, которые улучшат вашу жизнь

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств – говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное – разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог – «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Читайте: 3 фразы, которые быстро нейтрализуют любую претензию

©

Источник: http://korysno.pro/kak-obshhatsya-s-trudnymi-lyudmi-11-pravil-dialoga/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.