+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Содержание

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Как перестать жаловаться и жалеть себя

readingsouls

Никто из нас не застрахован от неудач. У многих бывают периоды в жизни, когда кажется, что все плохо и началась сплошная черная полоса.

Что большинство из нас делает в такие моменты? Начинает изо всех сил жалеть себя. Вместо того чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на нее со стороны и попытаться либо изменить ее, либо принять.

Жалость бывает…

По мнению психологов, существует два вида жалости к себе:

  • мотивирующая;
  • патологическая.

Первая, судя по названию, вовсе не зло, а то, что помогает справиться со стрессом и выйти из угнетенного состояния. Действительно, когда случается какое-то травмирующее событие, первая реакция – пожалеть себя. Сказать себе: «Бедная-бедная девочка, как же тебя угораздило! Неужели ты заслужила такое?». Эти слова, как ни странно, действуют ободряюще. Проходит несколько дней, и вы уже чувствуете, что получили достаточную порцию жалости, слезы иссякли, стенания поднадоели и пора что-то предпринимать.Например, если от вас ушел партнер, – заняться своей внешностью, спортом, вообще собой: вспомнить о своих интересах, пойти учиться чему-то новому, восстановить отношения с когда-то близкими подругами. Любопытно, что к подобной активности нас толкает в том числе и уязвленное самолюбие, хотя мы можем и не отдавать себе в том отчета. Получается, именно жалость к себе в конце концов пробуждает в нас чувство собственного достоинства, обостряет желание стать лучше, интереснее, успешнее, чтобы Он понял, какое сокровище потерял в нашем лице. В итоге сердечная боль со временем утихнет, а вы между тем кардинально измените себя и свою жизнь.Или другой пример: у вас неприятности на работе – вас недооценили, или вы завалили проект и получили нагоняй от начальства. Горько, обидно и жалко себя до слез. Несколько дней вы упиваетесь жалостью к себе, а потом начинаете понимать, что шеф, по сути, был прав, и вам стоит заняться самообразованием, пойти на курсы, записаться на тренинг, словом, развиваться, становиться профессиональнее. В этом случае, как и в предыдущем, жалость продуктивна, потому что мотивирует на поступки и в конечном счете помогает вашему росту.Когда же мотивирующая жалость длится слишком долго, она теряет свой положительный потенциал и становится патологической. То есть превращается в своего рода болезнь. Вы чувствуете себя жертвой, а значит, ваша воля парализована, пропадает критичность восприятия, стремление вытаскивать себя из травмирующей ситуации не возникает, ведь от вас якобы ничего не зависит. Вы попадаете в замкнутый круг, в котором есть только два чувства: обида и жалость к себе.Если оставить все, как есть, то со временем патологическая обида может трансформироваться в настоящую депрессию, выйти из которой без помощи психиатра порой невозможно. Помните об этом, когда жалеете себя!

Как помочь себе

Если вы понимаете, что допустили слабину и жалость к себе становится самым острым и всеобъемлющим чувством, действуйте без промедлений.

1. Признайтесь в жалости к себе

Первое, что необходимо сделать, – откровенно признать, что жалеете себя. Как известно, чтобы справиться с проблемой, нужно знать, в чем она состоит. Ваша проблема – в жалости к себе. Если вы это осознали, – считайте, что вы уже стали на путь выздоровления.

2. Жалость – это тормоз

Следующее, что вы делаете, – признаете, что жалость в вашем случае – отнюдь не мотивирующее чувство, и если все оставить без изменений, оно просто разрушит вас. Страшные слова, правда? Но это не преувеличение.

Ведь жалость лишает нас воли и ответственности за свою жизнь, мешает критически оценивать ситуацию, принимать решения, действовать и менять себя и свою реальность. Жалость – удел слабых, но мы же не такие!

3.

Задайте вопросы

Теперь вы должны наметить пути выхода из кризиса. А помогут в этом правильно заданные вопросы.

Например: «Что я могу сделать уже сейчас, чтобы изменить ситуацию? Чего я хочу добиться? К кому я могу обратиться за помощью?».

Вопросы заданы, и вы незаметно отвлекаетесь от темы жалости к себе, словно перенастраиваете свое сознание, и оно вместе с подсознанием начинает работать в правильном направлении.

4. Мыслите позитивно

Самое время начинать себя воспитывать. Люди, которые настроены оптимистично, мыслят позитивно, воспринимают мир как подарок, – ко всяким трудностям и неудачам относятся философски.

Они живут легко, потому что ничему не придают сверхособого значения, не гипертрофируют успехи и поражения, уверены в себе и знают, что все будет хорошо.

Конечно, для мнительного, тревожного, вечно сомневающегося человека изменить отношение к жизни – это трудный и нескорый процесс, но без него не обойтись. Вы не поможете себе, если не займетесь самовоспитанием!

5. Оцените обстановку

Теперь, когда вы проделали все предыдущие шаги, самое время вернуть себе способность критически оценивать ситуацию. Еще недавно случившееся представлялось вам самой большой трагедией, но сейчас, когда вы стали приходить в себя, очень важно посмотреть на ситуацию, так сказать, новыми глазами.

Может быть, все не так печально, как вам казалось, когда вы изо всех сил жалели себя? И то, что вы расстались с партнером или, к примеру, наслушались нелестных слов от шефа, – даже к лучшему? Потому что в первом случае вы поняли, что отношения изжили себя и рано или поздно все равно вас ждало бы расставание, а во втором – что шеф был прав и вам необходимо работать над собой.

6. Действуйте

Если до сих пор вы задавались вопросом: «Почему это случилось именно со мной?», в сотый раз мучили близких людей рассказом о случившемся, отгораживались от всего белого света, жаловались на обрушившуюся на вас несправедливость, то теперь нужно разорвать этот порочный круг и перейти к действиям. Вы и только вы отвечаете за свою жизнь, именно от вас зависит, извлечете ли вы из своей истории урок и поставите ли на ней точку, чтобы начать новый этап.

7. Проведите эксперимент

Запретите себе жалеть себя и обсуждать с окружающими проблемную ситуацию в течение недели. Только семь дней! Конечно, это нелегко, но попробуйте.

К тому же вы должны не только перестать жаловаться и печалиться над собственной судьбой, но и написать на листе бумаги или в блокноте список положительных качеств, которыми обладаете, и отдельно – список своих достижений минимум на три пункта. Вспомните сложные моменты в своей жизни и то, как вы справились с ними.

В минуты приступа острой жалости к себе перечитывайте написанное и продолжайте хранить молчание. Через семь дней сформируется новая привычка – не жалеть себя, а отдавать себе должное и не обременять окружающих своим нытьем.

8. Обратитесь к психологу

Советы, как известно, давать легко, а вот следовать им… Если вы слишком глубоко погрузились в печали – мнимые или реальные, и любительская психотерапия не облегчает ваше состояние, запишитесь на прием к специалисту. Не стоит доводить себя до депрессии. Берегите свое психическое здоровье!

|

readingsouls

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника – не важно.Важно, что один человек чувствует обиду.То есть, он – обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним – хорошим и замечательным, тот, другой – естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?А говорит это как раз об обратном.Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас “недостача” после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.Если вам больно, то это вам перекрыли кислород.

Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, – ВЫ просто брали, “паразитировали”.Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя – ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом “брать-давать”, то обиды не случается – есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.Обиду, не из чего “слепить” – если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один – вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.Вы и где-то переигрываете себя настоящего – заигрались в “хорошенького”, перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность.

Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях – равновесия в системе по оси “брать-давать”.Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:Кто тут у нас “душка”, ты ж у нас “хорошенький”? А ну, давай больше.

Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть – это не важно.Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

Важно, то что провокатор или “паразит” вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему – спасибо.Он может обидеться – скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.Да, вероятно, так и произойдёт.Но это будет ему полезно.А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, – и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить “обидчика”, чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.Может кто-то возмутится?Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой.

Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший – я. Так мыслит ребёнок.Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден – и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка – он же маленький.

Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.Вы даёте от изобилия, у вас есть.Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.

А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.

Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо – даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.Отдавая вы богаты и великодушны, – а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.

Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.

Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт – манипулятора, “паразита”.Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов – это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга “одеяло” и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.

Манипулятору “мало” всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.А “паразиту” – обиженному, по определению признать себя “паразитом”, обидно в двойне.Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от “”паразитов””. От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса – мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам “обидчик” дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.Ведь если вы посмотрите “два раза”, то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.С помощью другого, мы это смогли увидеть – благодарность ему должна от нас быть, а не обида.Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет.

Источник: https://readingsouls.livejournal.com/233585.html

Как перестать жалеть себя и начать жить: рекомендации специалиста

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Есть такие люди, для которых весь мир серый и печальный, они грустные, ворчливые и всегда всем недовольные. Никто не хочет общаться с такими нытиками – с ними избегают встречи, на их звонки не отвечают, а сообщения игнорируют.

Кто-то более смелый и прямолинейный такому человеку скажет: «Просто перестань себя жалеть, все наладится, и люди к тебе потянутся». Но не так просто сделать, как сказать.

Чтобы помочь заблудившимся в море грусти и печали, давайте разбираться, что это за чувство такое, откуда берется, к чему приводит, как перестать жалеть себя и начать полноценную счастливую жизнь.

Причины

Причин этого сложного и тяжелого психологического состояния множество. Вот самые распространенные:

  • Зависть. Наблюдая за успехами и достижениями других, люди часто задаются вопросом о том, почему это происходит не с ними. Для одних такое наблюдение дает толчок к действиям, а другие начинают просто себя жалеть за то, что жизнь такая несправедливая.
  • Лень. Зачастую ничего хорошего в жизни человека не происходит просто потому, что ему лень сделать хоть что-нибудь, выполнить хоть какое-нибудь действие для достижения цели. Хочется, чтобы все произошло само по себе. А когда это не случается, то весь мир вокруг в этом виноват, а сам человек так несчастен, что все вокруг, включая его самого, должны жалеть и сочувствовать.
  • Внимание и любовь. Многие путают эти два понятия и не находят ничего лучше, чем, например, привлечь внимание объекта любви или симпатии с помощью жалоб и банального нытья: «я так устала, пожалей меня», «меня никто не любит, обними меня» и т. д. Второй половинке рано или поздно надоедает постоянно жалеть, отношения разрываются, и тогда самобичевание переходит на новый уровень: «я такая несчастная, я же говорила, что меня никто не может полюбить по-настоящему» и начинается глубокая скорбь и депрессия.

Этот перечень неполный, но, как правило, многие другие причины при детальном разбирательстве сводятся к одному из вышеперечисленных пунктов.

Последствия

Что бывает с теми, кто слишком часто и самозабвенно себя жалеет? Их жизнь проходит безрадостно и уныло, часто они остаются одинокими или сами же разрушают все отношения и связи, они редко достигают успехов в работе или бизнесе.

К сожалению, патологическая жалость к себе и своей жизни часто приводит не только к тяжелым психологическим состояниям и депрессиям. Это явление может отразиться и на физическом здоровье человека:

  • Артериальное давление. От состояния постоянного стресса и печали кровяное давление может повышаться или понижаться (в зависимости от особенностей организма) и в конечном счете привести к инсульту и другим тяжелым заболеваниям.
  • Сердечный ритм. Под воздействием все тех же факторов пульс то учащается, то замедляется, что нарушает нормальную работу главного моторчика организма. Последствия: инфаркты, сердечная недостаточность и т. д.
  • Пищеварительный тракт. Многие заедают свою жалость сладкой, мучной или жирной пищей в чрезмерных количествах, а другие, наоборот, теряют аппетит и даже чувствуют тошноту. Как результат – проблемы с весом, разнообразные заболевания пищеварительной системы, печени, почек и прочее.

Причем болезни, ставшие следствием постоянного стресса в виде жалости к себе, вызывают еще больше того же чувства, и все начинается заново и только усугубляется. Чтобы разорвать этот ужасный круг, нет ничего лучше, как перестать жалеть себя.

Стоп-сигналы

Чтобы понять, действительно ли причиной всех бед в жизни является жалость к самому себе, достаточно ответить на несколько простых вопросов:

  • Заслужены ли все те испытания и беды, которые так и падают на голову?
  • Справедлива ли жизнь и дает ли она шанс на успех каждому?
  • Завтра все изменится и мир станет лучше?
  • Никто не виноват в том, что происходит?
  • Старые обиды и сложные ситуации давно забыты и их никто уже не помнит?
  • У людей вокруг проблемы намного серьезнее?

Если хотя бы на несколько вопросов дан отрицательный ответ, то срочно нужно сказать себе “стоп” и подобрать способ, как перестать ныть и жалеть себя. Есть сомнения? Тогда перечитываем пункт о последствиях и еще раз хорошенько все обдумываем.

Хороший старт

Как перестать жалеть себя? Необходимо для начала разобраться, какие именно факторы вызывают это чувство. Для этого есть отличная методика:

Шаг 1. Уединиться. Никого не должно быть поблизости – ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни просто прохожих. Можно закрыться ото всех дома, можно отправиться на природу или в немноголюдный парк. Главное – абсолютное одиночество.

Шаг 2. Убрать все раздражители. Если мешают распущенные волосы, то их необходимо собрать в пучок или хвостик. Если возле уха жужжит муха или комар, то нужно найти другое место или прогнать вредителя. Мобильный телефон лучше на время отключить, а планшет и вовсе убрать с глаз долой.

Шаг 3. Успокоиться. Тут у каждого свои способы: выпить чашку травяного чая или бокал некрепкого красного вина, сделать себе точечный массаж или посчитать до десяти. Важно достичь состояния спокойствия и умиротворенности.

Шаг 4. Когда искомое состояние достигнуто и ничего не мешает, нужно достать чистый лист бумаги и ручку.

Затем разделить лист на две половинки и начать записывать в одной колонке те факторы, обстоятельства и явления, которые вызывают или подпитывают жалость к себе.

Например: лишний вес, большой нос, низкая заработная плата, отсутствие друзей, несчастная любовь и т. д. Список необходимо писать, не торопясь, обдумывая каждый пункт и анализируя все аспекты своей жизни.

Шаг 5. Как только все горести и печали изложены на бумаге, можно приступить к заполнению следующей колонки. Напротив каждого пункта необходимо указать способ устранения. Делать это нужно, не раздумывая над возможностями и перспективами, то есть немного отстраняясь, как будто речь идет о ком-то другом. Например:

  • лишний вес – похудеть на 20 кг, заняться спортом и правильно питаться;
  • большой нос – научиться правильно наносить макияж и подобрать прическу, чтобы скрыть этот недостаток внешности;
  • низкая заработная плата – найти другую работу;
  • отсутствие друзей – познакомиться с новыми людьми;
  • несчастная любовь – стать красивой и счастливой и пусть он пожалеет о том, кого потерял.

Если в списке есть сложные пункты, такие как потеря близкого человека или детская душевная травма, то в колонке с решениями следует указать посещение специалиста (психолога).

Получится внушительный список проблем и их решений – это и будет инструкция к действиям под названием «Как перестать себя жалеть и начать жить». Теперь нужно действовать и выполнять написанное, при этом сам список необходимо сохранить для того, чтобы отмечать «плюсиком» выполненное и вычеркивать жирными линиями устраненные раздражители.

Путь этот непростой, но, чтобы было немного легче, есть несколько советов специалистов.

Рекомендация 1

Как перестать жалеть себя и плакать, когда есть единомышленники, которые понимают, поддерживают и сочувствуют? Этих «доброжелателей» необходимо убрать из окружения.

Если совсем отстраниться не получается, например, если это близкие родственники, то нужно сократить общение до минимального количества. При этом в разговорах выбирать общие темы: о погоде, о природе, о птичках и т. д.

И не давать возможности себя жалеть. Пресекать, что называется, «на корню».

Рекомендация 2

Как перестать жалеть об упущенных возможностях? Использовать новые! Каждую минуту своей жизни необходимо посвятить каким-то делам. Найти себе тысячу и одно занятие.

Главное, чтобы не оставалось времени на жалость и размышления о том, что могло бы быть. Работа, танцы, вязание, шитье, театральный кружок, волонтерство, выращивание цветов на подоконнике и многое-многое другое.

Так и жизнь станет интересней и полноценней, и времени на жалость и слезы не останется.

Рекомендация 3

Человеку жизненно необходимо общение с себе подобными, поэтому самое время обзавестись новыми знакомствами и возобновить прежние утраченные связи. Главное – никому ни на что не жаловаться, иначе все старания будут напрасны.

Для дружбы, близких отношений или просто интересного времяпрепровождения лучше выбирать тех людей, кто имеет активную и позитивную жизненную позицию.

Обрести круг общения сегодня несложно: социальные сети, клубы знакомств, разнообразные «кружки по интересам» и т. д.

Рекомендация 4

Счастье и успех можно внушить себе так же, как жалость и печаль. Каждое утро, сразу после пробуждения, и каждый вечер, перед тем как отправиться в мир сновидений, обязательно повторять себе: «Я счастлив.

У меня все хорошо, а новый день принесет мне только успех и удачу». Повторять это нужно, несмотря ни на что, даже если есть временные трудности или неурядицы.

Самовнушение – очень важный хороший инструмент для тех, кто задается вопросом о том, как перестать жалеть себя.

Маленькое послабление

Конечно, этот список рекомендаций неполный. Каждый может при желании найти для себя свой собственный способ, как перестать себя жалеть и начать действовать. А если иногда совсем невмоготу, то можно дать себе маленькое послабление.

Например, один раз в месяц выделять себе час-два времени на осознание произошедшего в жизни и жалости к себе. Но пусть это послабление заканчивается не длительной депрессией, а списком новых задач для достижения великих целей и побед.

Источник: http://fb.ru/article/246130/kak-perestat-jalet-sebya-i-nachat-jit-rekomendatsii-spetsialista

Как перестать себя жалеть: битва с синдромом унылой какашки

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня следует поговорить о самом наболевшем вопросе: как перестать себя жалеть? Предупреждаю сразу – статья не для слабонервных!

Жалость – чувство не плохое, в малых количествах. Но когда распускание соплей происходит систематически – значит, пора бить в бубен тревоги.

Вы можете спросить: «Зачем?». А потом подкрепить вопрос логическими суждениями, такого типа:  «Мне и так хорошо. Я ЖЕРТВА обстоятельств и ничего не изменится даже при пересмотре взглядов на жизнь».

Ошибаетесь! Кардинально поменяется все: от образа жизни до отношений с окружающими вас людьми.

Какая она – жалость?

Первый вид этой эмоции не опасен и называется мотивирующим. Почему? Все просто до безобразия. Представьте, что вас уволили с работы (только сейчас не раскисайте) – это всего лишь плод фантазии.

И так, после душевного разговора с начальством, чьи доводы не показались вам убедительными, вы отправляетесь домой в подавленном настроении. Проходя путь от работы до дома, вы прокручиваете весь диалог от начала до самого конца, пытаясь найти зацепку и понять, за что же вас лишили рабочего места.

И тут начинается самое интересное! Двери подсознания распахиваются, и во всей красе перед вами предстает собственная жалость.

Что вы чувствуете в итоге? Опустошенность и слезы обиды наворачиваются на глаза. Не волнуйтесь, ведь не зря знатоки подсознания (они же психологи) назвали такой вид жалости мотивирующим.

Ощущение внутренней пустоты, испытанное вначале пробудет с вами несколько дней. Это абсолютно нормально. Но затем вы ДОЛЖНЫ осознать — дальше раскисать нельзя! Как? Подумайте вот над чем — вам же нужно детей кормить, оплачивать коммунальные услуги/ипотеку/кредит, покупать одежду и т.д. А блага цивилизованного общества сами к вам в дверь не постучатся. Ну как, мотивирует?

Если да, тогда жалость уйдет, не оставив следа и горького осадка в душе. Потому что слезы выплаканы, а сладости для поднятия настроения съедены. Вы будете готовы к покорению новых вершин, ведь что не делается – все к лучшему!

Жалость-монстр

Глобальная катастрофа наступает, когда мотивирующая малютка-жалость превращается в патологического монстра. Как это происходит? Незаметно для вас, но очевидно для окружающих людей.

Рассмотрим это неприятнейшее чувство под лупой и быстро, не задумываясь, ответим на несколько вопросов – да/нет.

  • Вам постоянно необходимо чье-то внимание?
  • Вы звоните по любому неприятному поводу близким людям, и в красках расписываете все произошедшее?
  • Часто рассказываете родственникам или друзьям о проблемах со здоровьем/учебой/работой/личной жизнью?
  • Перебиваете собеседника, чтобы поведать о своих проблемах?
  • Испытываете удовлетворение, когда вам говорят: «Не волнуйся, не надо переживать, бедняжечка»?

Ответили «ДА» на большинство вопросов? Поздравляю! Ваше сознание порабощено чудовищной жалостью. Теперь не обдумывайте свои ответы, не лукавьте. Чтобы уничтожить этого монстра вам понадобится честность по отношению к себе.

Да начнется битва!

Пора переходить от пространных размышлений к действиям.  Битва будет долгой, но если вы жаждете победы – начинайте действовать!

И первое, что вам лучше сделать немедленно – это признаться, что вы жалеете себя. Не просто промямлить с грустным выражением лица, а четко и внятно произнести вслух перед зеркалом: «Ты жалеешь себя!». Можете произнести эту фразу с гневом, ткнуть в отражение пальцем и поругать его.

Недоумеваете, зачем надо сказать это зеркалу, да еще и поссорится с ним?

За тем, что вам жизненно необходимо выплеснуть весь накопившийся негатив. Недолгий гнев поможет вам разорвать связующую нить с жалостью. Попробуйте, отражение вас за это не ударит.

Теперь переходим ко второму пункту – незавершенные дела. Думаете, что победить жалость к себе сможет диван, теплое одеяло и какао? Нет и еще раз нет. Сейчас вам нужно действовать, одновременно находя позитив во всем.

Вот как думать не надо: «Я несчастен и одинок, а еще машина сломалась». Очень уныло и удручающе.

Как надо: «О каком одиночестве может идти речь? У меня же машина сломана. Пойду чинить».

Перефразируйте каждую жалостливую мысль. Будет тяжело, но не сдавайтесь.

Последнее на пути к заветной цели – избавления от жалости – повышение энергии. Пешая прогулка, зарядка или катание на велосипеде именно то, что нужно.

Вам потребуется пересилить себя, но потом вы начнете ощущать, как негативные мысли улетучиваются, и энергии становится больше.

Источник: http://inseopro.ru/psihologiya/sovety-kak-perestat-sebya-zhalet-i-ne-unyvat.html

Как перестать себя жалеть

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Как перестать себя жалеть, когда проживая в течение жизненного пути определенные сложности, человеку, вне зависимости от половой принадлежности, неимоверно хочется себя пожалеть. Люди часто себя жалеют и порой не задумываются над тем, что именно жалость представляет для развития их личности опасность.

Каждого человека изрядно раздражают люди, сотрудники, знакомые, друзья, которые с легкостью выливают весь свой негатив в виде жалоб на тяжелую судьбу. Они это делают систематически, поскольку выработали у себя привычку и им нужна «добровольная жилетка», в которую всегда можно излить душу.

Нередко поводы для нытья оказываются пустяковыми, с которыми реально справиться самостоятельно или не придавать им большого значения. Но нет, какая бы ерунда таких индивидов не расстроила, они настойчиво жалуются, и не подмечают вокруг себя позитивных вещей, которые с ними происходят.

А ведь если нытики задумались, что прекрати они хотя бы на сутки жаловаться на нерешенные проблемы, то жизнь стала бы проще.

Безусловно, иногда следует поговорить о собственных тревогах, не замалчивая переживания, но одно дело, когда рассказываешь о них, чтобы отыскать правильный выход, и другое, чтобы просто найти свободные «уши» и загрузить людей своим нытьем, которые только из вежливости выслушивают такое.

Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь

Чтобы ответить на вопрос: «как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?», необходимо понять, почему человек жалуется. Вырастая, личность по привычке ищет того, кто избавит ее от возникающих время от времени сложностей, поэтому она делиться проблемами с социумом вместо того, чтобы преодолевать эти сложности и не ждать сочувствие.

Люди по своей сути инфантильны и любят жаловаться на жизнь, как дети, которые не пытаются скрывать свои эмоции и если что-то происходит не по их, то начинают плакать, истерить, требовать к себе повышенное внимание.

Личность, которая любит жаловаться, не терпит ответственности и ведет себя, как ребенок, который привык, что все проблемы за него решат родители.

Вырастая, такая личность по-прежнему ищет того, кто избавит ее от возникающих трудностей, поэтому и делится ими с окружающими.

Такой индивид не верит в личный успех, поскольку он заранее настроен на неудачу и у него не появляется желание, чтобы сделать попытку в достижении лучшего результата.

Люди с вышеизложенным набором качеств не перестают себя жалеть и жаловаться на жизнь, поскольку так проще и легче сказать, что «ничего не получится, все плохо, вообще пытаться не стоит, ведь все везде куплено и вокруг сплошной блат».

Психологами давно установлен тот факт, что жалость к себе способна ухудшать как психическое состояние, так и физическое самочувствие. Жалость к себе в психологическом плане вызывает чувство раздражительности, делает человека обидчивым и озлобленным, в редких случаях толкает его к свершению преступления, нацеленного против тех личностей, которые виноваты.

Большинство индивидов психические последствия жалости к себе осознают, а о физической стороне разрушения люди практически не задумываются.

А между тем, продолжительная и частая жалость к себе опасна следующими проявлениями:

— страхом удушья и одышкой;

— приступами учащенного сердцебиения;

— тошнотой и рвотой, головокружением;

— обморочными состояниями.

Приведенный выше список можно продлить другими малоприятными симптомами.

Несомненно, что совсем без жалости не удастся прожить ни одному индивиду, и опасна не сама жалость, а ее безмерное количество. И если личность любит заниматься систематически нытьем, то от нее часто можно услышать изречения: «я этого не заслуживаю», «жизнь несправедлива», «все плохо».

Жалеющий себя индивид часто думает или говорит о тех, кто причинил ему мнимый или реальный вред. Он уделяет огромное внимание личным проблемам, даже несущественным. Мышление ноющего человека нацелено на то, что неважно, какое предстоит событие, но для него оно должно закончиться печально.

Такой человек настолько сильно зацикливается на себе, что выпускает из внимания чувства иных личностей. Чужое несчастье нытик оценивает с позиции того, как оно способно его затронуть. Постоянно жалеющий себя индивидуум с перечисленными выше проявлениями пребывает в зоне опасности и в такой ситуации необходимо не заливаться слезами, а настойчиво избавляться от бесполезного чувства нытья.

Как перестать себя жалеть и начать жить

Уничтожать пагубную привычку следует по двум направлениям, поскольку жалость негативно воздействует на психику и физическое самочувствие. На психологическом уровне следует личности понять, что проблема жалости у нее существует, ведь пока человек будет это отрицать, он не изменит себя и не улучшит свою жизнь.

Затем, следует принять и смириться индивиду с тем, что он не уникален во Вселенной. Он живет среди индивидов в той самой среде, что и другие личности, поэтому с ним, как и с другими будут происходить малоприятные вещи – это закон бытия.

Далее человеку, желающему избавиться от жалости, следует убрать из мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость», поскольку ее не было и никогда не будет. Чем раньше личность это осознает, тем быстрее начнет жить по-новому.

О себе индивиду всегда необходимо думать, как об очень сильной личности, ведь если человеку пришлось испытать много несчастий, и он еще жив, значит, ему есть за что себя уважать. Так, у личности будет подниматься самооценка и развиваться самоуважение. Именно повышение самооценки выступает основным инструментом, помогающим избавиться от жалости.

Следующим важным моментом надо отметить то, что всегда надо быть благодарным за то, что человек имеет в этой жизни. Пусть это и самая малость. Ведь что-то да есть в этой жизни у человека. Например, можно подумать личности, что повезло родиться в век электронных технологий и это позволяет делать жизнь приятнее и проще.

А чтобы человеку быстрее научиться быть благодарным за то, что он имеет, требуется в течение месяца выполнять такое упражнение: записывать на бумаге пять положительных моментов, за что личность благодарна именно сегодня. В качестве положительных моментов может выступать все, например: прибавка к зарплате или хорошая погода.

Следующий важный момент – это необходимость узнать, как правильно вести себя при избавлении от чувства жалости.

Перво-наперво — это здоровое питание и фитнес. Не соблюдая эти правила, будет сложно улучшить психическое состояние и повысить самооценку.

Второе, это занятия благотворительной деятельностью. Это значимое направление в работе над собой, чтобы избавиться от жалости к себе. Благотворительная деятельность позволяет увидеть, что есть индивидуумы, которым значительно хуже. Лучше в качестве благотворительности нуждающимся оказывать реальную физическую помощь.

Третье, необходимо научиться правильно распределять свои финансы. Отсутствие денежных средств зачастую является поводом жалости к себе. Помимо того, что может существовать объективный недостаток финансов, нередко существует и мнимый недостаток, при котором денежных средств не хватает из-за не умелого расходования.

Четвертое, требуется заставлять себя раз в неделю выходить из зоны комфорта, совершая какие-либо действия, которые на первый взгляд кажутся тяжелыми. Чтобы было легче это осуществить, следует найти человеку хобби, которое увеличит его коммуникацию и социальную активность.

Пятое, важно перестать искать виноватых. Ноющий человек любит «назначать» виноватых. Он легко перекладывает ответственность на коллег, друзей, начальника, случайных прохожих и даже правительство. Но как только индивидуум осознает, что он лично в ответе за происходящее, у него возникнет уверенность и он начнет сам влиять на ситуацию.

Шестое, как только наступит желание излить душу, необходимо остановиться и посчитать до десяти. А потом поразмыслить, что даст человеку очередная жалоба? Возможность выговориться и найти поддержку или снова услышать равнодушное «ну надо же», тем самым закрепив о себе мнение ноющего индивида. Так стоит ли делать то, что не приносит пользы?

Седьмое, жить следует по принципу «проблема-решение». Из этой цепочки требуется убрать звено «жалоба». Если в жизни возникает сложность, то сразу следует обдумывать, как ее преодолеть. Требуется убедить себя, что жалоба — это время, потраченное впустую. А сделав над собой усилие, лучше потом наслаждаться, что проблема решена, чем переживать бесполезно факт ее наличия.

Восьмое, важно научиться замечать прекрасное, ведь жизнь, жалующегося индивида, со стороны похожа на «мрачный лес». Не менее важно отгородиться от других личностей — любителей пожаловаться. С такими нытиками важно свести коммуникацию к минимуму. Необходимо окружить себя позитивными личностями с легким отношением к жизни.

Не стоит ожидать, что следуя всем вышеизложенным рекомендациям, жизнь мгновенно изменится. В один миг этого не случится, но если быть упорным, то человек постепенно перестанет себя жалеть и начнет жить по-новому.

Итак, как перестать себя жалеть и начать жить в настоящем? Для этого нужно поменять образ мышления, важно постоянно контролировать то, что индивид думает и говорит.

И, если, не филоня каждый день перевоспитывать своего внутреннего нытика, то реально добиться в этом деле настоящего успеха.

Ведь только осознав, что жалость к себе – это деструктивное чувство, которое делает человека слабым, жалким, ни на что не способным в этом мире, личность сможет поменяться.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос: «как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?», следует пересмотреть личный взгляд на мир и начать немедленно вести активную жизнь по всем направлениям.

В жизни никто не застрахован от сложных ситуаций и в такой момент важно «внутренне собраться», и вместо того, чтобы жаловаться другим, следует подумать, как можно решить проблему.

Как только личность осознает, что она в ответе за все происходящее, потребность жаловаться исчезнет.

Источник: http://psihomed.com/kak-perestat-sebya-zhalet/

Какая жалость! Как мы жалеем себя и когда пора прекратить это делать

Как перестать жаловаться и жалеть себя

Разве можно кому-то признаться, что, несмотря на сто пятьдесят «лайков» под каждым
селфи, сегодня ты считаешь себя некрасивой? Или что муж, который чуть ли не ботинки тебе
зашнуровывает, уделяет мало внимания? Окружающие тут же расскажут, с чего ты бесишься и как это вылечить.

Зато профессор психологии Кентского университета Йоахим Стобер говорит, что жалость к себе — это не так уж плохо. Ты просто искренне сочувствуешь собственным несчастьям. Если очень хочется погрустить, обнять себя покрепче и покачать на ручках, лучики любви, которые в иные моменты достались бы кому-то еще, спешно перенаправляются на себя.

Это своеобразная психотерапия: ты рассказываешь отражению или подругам о том, что у тебя жемчуг мелкий и слой икры на хлебе тонкий, и чувствуешь облегчение.

Вероятно, когда человек сострадает себе, в его мозгу протекает такой же нейрохимический процесс, что и при проявлении эмпатии: уровень окситоцина повышается. А этот нейротрансмиттер среди прочего известен своим успокаивающим действием.

Главное — не увлекайся размышлениями о том, что проблемы других людей решить гораздо проще, чем твои.

Такая установка создает иллюзию избранности: в своих глазах ты тут же возвышаешься над толпой, одновременно превращаясь в женщину тяжелой судьбы.

Как этого избежать?

Как перестать жалеть себя и плакать? Психолог Мария Красильникова предлагает превратить жалость к себе в заботу. Придумывай маленькую компенсацию за каждую неудачу: если у тебя сорвалась поездка на Гоа, запишись на аюрведический массаж, сходи на уроки индийского танца, нанеси татуировку хной — и программа-минимум по наслаждению южно-азиатским колоритом будет выполнена.

Несравненная леди

Увы, но хорошие новости о чужой жизни часто умножают нашу печаль-тоску. Если между чашечкой утреннего кофе и любованием енотами я выясняю, что девушка бывшего выиграла грант, а однокурсница успевает вести бизнес, воспитывать пятерых детей и вышивать крестиком, мои будни тут же покрываются налетом убогости. Но не из-за зависти, а из-за проигрышного сравнения с другими.

Да, иногда наше существование похоже на гонку. Первый школьный звонок заодно оказывается выстрелом из сигнального пистолета: дальше до пенсии приходится упорно работать лопатками, чтобы не обнаружить себя в конце забега.

Сначала родители выступают в роли тренеров, подбадривая тебя криками: «Посмотри на Свету, она отличница и маме помогает».

Потом подключаются зрители, друзья и знакомые скандируют: «Даша замуж вышла, а ты когда?» Так чьи-то достижения превращаются в шкалу для измерения твоих собственных успехов и провалов.

Очень часто в нашей ленте или «» обитает слишком много людей, которым мы проигрываем в личном зачете на красоту, ум и личное счастье. Парень коллеги сделал ей предложение через месяц после знакомства, а твой тянет уже лет пять; Адель получила очередную статуэтку «Грэмми», а тебе даже премию по итогам года не дали. Как тут не заподозрить, что у тебя особенно хромая судьба!

Хочется назвать себя лузером семидесятого уровня?

Считай, сработала сигнализация: ты устала догонять толпу. Что же делать, как перестать себя жалеть и начать жить? Во‑первых, пореже бывай в соцсетях. Группа психологов под руководством Жасмин Фордули выяснила, что женщины, проводящие много времени на , недовольны собой сильнее, чем те, кто не следит за обновлениями в ленте друзей.

Во‑вторых, разберись с неудовлетворенными потребностями. Если после разглядывания страницы Полины Гагариной ты погружаешься в состояние «Никто меня не любит», скорее всего дело не в том, что тебе надо срочно рваться на сцену, а в том, что ты давно не красовалась перед фотокамерой в новом платье, с хорошей укладкой и с букетом от поклонника.

В-третьих, сравнивай себя только с собой в прошлом — чтобы понять, в чем ты стала лучше.

Получить по заслугам

Как я недавно заметила (исследователи Кэти Чармаз и Клаус Грюнерт подтверждают точность моих наблюдений), монолог человека, жалеющего себя, обычно щедро приправлен вопросами о поисках космической справедливости: «За что мне это?» или: «Почему (не) я?» Ничего удивительного: стремление к тому, чтобы награда или наказание были пропорциональны заслугам, заложено в нас с младенческого возраста. Как рассказывает психолог Йельского университета Пол Блум, после просмотра шоу, в котором одна марионетка отбирает у другой мяч, годовалому малышу предложили угостить кукол. Он не только не дал еду непослушной игрушке, а еще и отвесил ей подзатыльник.

А биологи Франс де Ваал и Сара Броснан наблюдали похожие порывы у приматов. Они давали двум обезьянам разное вознаграждение за одно и то же задание (первой — банан, а второй — огурец). Та, которой не досталось сладкого, вскоре начинала бунтовать и вести себя агрессивно.

Так что любовь к бесконечным подсчетам — сколько именно Вселенная нам задолжала — заложена в нас от природы. Вот, например, почему у тебя нет сумки Birkin, а у соседки есть? У тебя же талия тоньше, а IQ выше!

Имей в виду, такие разговоры стоит заводить с самой собой, только когда ты можешь контролировать ситуацию. Скажем, ты участвуешь в каком-то проекте и ожидаешь компенсации за бессонные ночи. Но за красоту и хорошее поведение нам вообще-то никто ничего не обязан.

Как перестать жаловаться и жалеть себя? Обычно на периферии сознания ты понимаешь, что жизнь у тебя не хуже и не лучше, чем у других: то же небо, тот же воздух, а еще адекватные родители, достойное образование, понимающий мужчина.

Постарайся переместить эти мысли с окраины в центр своего внимания. Если каждому дню ты научишься говорить «спасибо» за то, что имеешь, — а это очень полезная буддистская практика, — получишь от мира еще больше радости и тепла.

Ася Алексеева

← Нажми «Нравится»и читай нас в

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kakaya-zhalost-kak-my-zhaleem-sebya-i-kogda-pora-prekratit-eto-delat/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.