+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Содержание

Как отвечать на неудобные вопросы при увольнении с престижной работы

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Изменить свою жизнь на 180 градусов — дело непростое. Уйти из корпорации, пойти в корпорацию, начать свой бизнес, закрыть его — всё это решения, которые нам приходится принимать. Несмотря на то что личная ситуация у каждого разная, есть общие вещи, которые полезно знать до того, как они с вами случатся.

Я проработала в корпорациях 25 лет. И ушла. У меня есть друзья и знакомые, которые прошли или проходят этот путь. Некоторые успешно, некоторые не очень.

Из наблюдений за ними и личного опыта сложились 10 вопросов, на которые вам придётся отвечать, когда вы примете решение изменить свою жизнь.

И после каждого ответа понадобится совершить ещё целый ряд действий, чтобы не жалеть о сделанном. Воспользуйтесь этой шпаргалкой.

Часть вопросов вам зададут окружающие вас люди: родственники, друзья и бывшие коллеги. А некоторые вы будете задавать себе сами.

1. Как это тебя угораздило уйти?

Кто спросит. Все, начиная от близких людей и заканчивая бывшими коллегами. Вопрос может быть очень болезненным: вы и так переживаете, а такие комментарии добавляют масла в огонь.

Что отвечать. Тем, кому вы доверяете, лучше говорить правду, ведь потом вы обратитесь к ним за поддержкой и помощью. Например: «Я уже давно перегорел, ничего мне там не светило». Тем, кому не очень доверяете, говорите обтекаемо: «Пора двигаться вперёд, хочу попробовать себя в новом».

Что делать. Завести тетрадку, в которой месяц или два записывать все мысли по поводу случившегося. Это будет своеобразный дневник. Если вы знаете, что такое фрирайтинг, практикуйте его месяц-другой. Это снизит остроту проблемы, и тревога уменьшится.

2. На что ты будешь жить?

Кто спросит. Все. И в первую очередь вы сами. А потом — родные (особенно если вы кормилец в семье), друзья, знакомые и даже экс-коллеги, которых это не касается вообще.

Что отвечать. Тем, кому вы доверяете или кто от вас зависит (родители, несовершеннолетние дети, супруг), отвечайте как есть: «У нас (у меня) есть столько-то денег, и нам их хватит на то, чтобы прожить столько-то месяцев». А всем остальным, включая друзей, знакомых, бывших коллег и прочих любознательных товарищей, просто мило улыбайтесь. Деньги не любят болтовни.

Что делать. Не откладывая в долгий ящик, провести ревизию своего личного или семейного бюджета.

Выяснить, сколько составляют ваши обязательные расходы (квартплата, аренда квартиры, бензин или проездной билет, телефон, интернет, детский сад или школа, а также кредит или ипотека, если они у вас есть).

Сходить в банк и выяснить, можно ли структурировать кредит или ипотеку — на всякий случай. Оплатить вперёд на 2–3 месяца аренду квартиры, потому что случаи выселения — частое явление.

Посчитать текущие расходы (еда, одежда и обувь, развлечения), вычеркнуть необязательные покупки и определить, какой уровень расходов станет для вас максимальным на определённый период.

Вы с удивлением обнаружите, что часть расходов обслуживала ваш хронический стресс.

После очередного нагоняя вы шли в магазин не только чтобы купить действительно нужную вещь, а просто так, чтобы успокоиться. Имейте это в виду, отправляясь в торговый центр.

Ведь на первом этапе беспокойство по поводу произошедшего ещё очень велико и может буквально подталкивать вас к ненужным покупкам. Исключите также спонтанный шопинг: увы, это вредная и неэффективная пилюля от тревоги.

Действие её закончится, как только вы окажетесь дома.

Да, некоторое время придётся планировать все покупки. Выясняется, что большинство из нас может сократить свои расходы, и неожиданно образуется подушка безопасности, которая поможет вам продержаться первое время.

3. Куда ты ушёл?

Кто спросит. Этот вопрос обычно пугает, а на самом деле зададут его не так много людей. В основном это будут знакомые и бывшие коллеги, потому что ваши родные, скорее всего, в курсе настоящей ситуации: ушли ли вы в никуда или имеете чёткие планы по организации жизни.

Что отвечать. Отвечайте всем одинаково: «Есть пара-другая предложений, сейчас выбираю». Это почти правда. Если вы надумаете вернуться в корпорацию, рано или поздно работу себе найдёте. Если решите основать собственный бизнес, то понадобится несколько попыток, прежде чем вы найдёте свою нишу. Незачем волновать окружающих напрасно.

Что делать. Это тема для отдельной статьи, но в качестве первых шагов полезно написать себе 2–3 направления, которые вам интересны, в которых вы хотели бы работать.

4. Что ты теперь будешь делать?

Кто спросит. Все. И близкие тоже, потому что боятся лишиться прежнего благополучия, ведь их картина мира, в которой вы были добытчиком, разрушилась. Глядя на то, как вы сидите за компом или пребываете в унынии, они будут расстраиваться ещё больше. Бывшим коллегам вообще-то всё равно, но они будут задавать этот вопрос из любопытства или пассивной агрессии.

Что отвечать. Отвечайте общей фразой «Активно ищу новое направление, мне нужно время». На какой-то период все действительно успокоятся, а потом забудут о вас.

Что делать. Ответить себе на вопросы: «Почему именно эти направления мне интересны?», «Что я уже умею, какими навыками обладаю?». Честных ответов самому себе вполне достаточно, чтобы начать двигаться вперёд.

5. От кого ждать помощи?

Кто спросит. Вы. В период кризиса мы очень уязвимы (а уход с работы или увольнение, безусловно, тяжелейший кризис).

Что отвечать. Единственный честный ответ, в котором вы потом не разочаруетесь, звучит жёстко: «Только от самого себя».

Это вовсе не означает, что вы останетесь один, но это означает, что на вас лежит вся ответственность за свою жизнь.

Что делать. Вы вполне ожидаемо будете рассчитывать на тех, кто был с вами рядом в спокойное время: на родных, друзей. Не стоит.

Они испытывают тот же страх, что и вы, или даже больше, потому что вы перестали быть оплотом надёжности и стабильности. Не навешивайте ожидания на ваших близких. Но обязательно скажите, что их помощь и поддержка будут для вас очень ценными.

Когда вы признаетесь, что вам страшно и хочется разделить с кем-то свои чувства, обычно и приходит та самая помощь, которая нужна.

6. И ты променял работу в хорошей компании на это?!

Кто спросит. Друзья и бывшие коллеги. Психологи квалифицируют такие вопросы как признак пассивной агрессии. Люди, которые их задают, испытывают к вам неоднозначные чувства. В лучшем случае они вам завидуют, в худшем — подставят или отвернутся.

Что отвечать. «Это мой выбор, поговорим через год-другой». Или не отвечать вообще.

Что делать. Перестать общаться с этими людьми. Совсем или на какое-то время. Пока вы в кризисе, они вам не помощники. Ищите других, тех, кто будет верить в вас и не будет тянуть назад.

7. Как ты без офисного кофе и корпоративов?

Кто спросит. Бывшие коллеги. Они находятся в этой ситуации и меряют жизнь в привычной системе координат.

Что отвечать. В зависимости от чувства юмора собеседника либо отшучивайтесь, либо говорите, что ждёте от них приглашения. Ну не скучаете же вы в самом деле по кофе из машины и дармовому алкоголю?

Что делать. Варить хороший кофе дома или отказаться от него совсем. Посмотреть фотки с корпоратива в соцсетях и вспомнить, как это было раньше. Наверняка нравилось не всегда. Точно так же там и сейчас.

8. Чем вы занимаетесь?

Кто спросит. Любой, с кем вам доведётся говорить.

Что отвечать. Главное — не смущаться и не оправдываться. Смотрите пункт 9: собеседник не знает о вашей ситуации, он просто интересуется сферой вашей деятельности, как это принято. Можете придумать любую обтекаемую фразу: «Работаю в области недвижимости», «Занимаюсь разными проектами в сфере рекламы» и так далее.

Что делать. Искать свою нишу.

9. Можно вашу визитку?

Кто спросит. Все, с кем вы встретитесь на внешнем мероприятии: концерте, конференции, тренинге и так далее. Этот простой вопрос может оказаться для вас весьма болезненным. Вы и так находитесь в стрессе из-за потери работы, а чужие люди вас об этом, как нарочно, спрашивают. Достаточно осознать, что посторонние ничего не знают о вашей ситуации, и вы успокоитесь.

Что отвечать. Поскольку новой визитки нет, её надо сделать. Что на ней писать — читайте дальше. Но если вы не подготовились, то самый простой ответ: «У меня, к сожалению, сегодня с собой визитки нет, но я с удовольствием возьму вашу и пришлю свои контакты сегодня же вечером». Нет нужды говорить, что вечером надо написать человеку, у которого вы взяли визитку.

Что делать. В любой типографии за 200–300 рублей сегодня можно сделать визитку. Визитка — это не только ваша должность, это прежде всего контакты. И только. Нельзя допустить, чтобы отсутствие визиток тормозило расширение ваших контактов.

Поэтому, если вы пока не знаете, чем намерены заниматься, разместите на ней только основную информацию — имя, фамилию, телефон, email, Skype и так далее — и опишите себя кратко, например «дизайнер», «менеджер проектов», «фрилансер».

А позже, когда определитесь со своей нишей, визитки легко поменять.

10. Как долго это будет продолжаться?

Кто спросит. Вы сами и близкие. Потому что и они, и вы испытываете гамму разных чувств, преимущественно негативных.

Что отвечать. Самый честный ответ самому себе звучит так: «Я не знаю». Каждый из нас индивидуален, у каждого ситуация и способность противостоять стрессу разные. Но такой ответ родственники выдержат с трудом. Они хотят не правды, а утешения.

Поэтому им можно отвечать так: «Думаю, через 3–4 месяца всё нормализуется». Предупреждаю: это ответ-полуправда. Чтобы уложиться в этот срок, вам придётся проявить немыслимую целеустремлённость. Скорее всего, ваши поиски займут 6–8 месяцев, так что лучше быть морально готовым.

Но пока купите себе передышку ценой этих нехитрых ответов.

Что делать. ДЕЛАТЬ. Всё, что описано в этой статье. У вас всё получится.

Источник: https://lifehacker.ru/corporation/

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью.

Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа.

И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ.

И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя.

Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона.

В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает.

Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…”, «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать.

Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее.

Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены».

Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей.

«Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…”. Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Галина Смыслова, психолог

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/10081-9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Можно сказать, что некорректные, или неудобные, вопросы ― это вопросы, которые повергают человека в состояние дискомфорта, потому что они, как правило, затрагивают те стороны его личной жизни, которые он не хотел бы афишировать.

Некорректные вопросы очень часто причиняют человеку боль, поскольку лишний раз напоминают ему о проблемах в своей жизни либо о каких-то недостатках ― о том, о чем ему неприятно вести разговор.

Многим из нас не раз приходилось сталкиваться с таким нездоровым любопытством, проявляемым коллегами, знакомыми и даже родственниками, которые интересуются нашей зарплатой, стоимостью какой-то вещи, подробностями здоровья, личными отношениями и т.п. Как правило, нетактичные вопросы не отличаются разнообразием.

Примеры неправильных/некорректных вопросов

В качестве примеров можно привести следующие:

  • Почему ты ни с кем не встречаешься (или не выходишь замуж, не женишься)?
  • Почему у вас так долго нет детей?
  • От тебя ушел муж (жена)?
  • Ты не больна? У тебя поредели волосы.
  • За сколько ты купила туфли (плащ, телефон и пр.)? Я знаю, где можно было купить намного дешевле.
  • Тебе, бедненькой, так и не повысили зарплату?
  • Ты, наверно, плохо питаешься? У тебя нездоровый цвет лица.
  • Почему ты такая толстая? Никто замуж не возьмет.

Вариантов вопросов множество. И все они, независимо от цели того, кто их задает, нередко глубоко ранят человека. Примечательно, что бестактные вопросы задают обычно женщинам. Очевидно, опасаясь получить от мужчины достойный ответ.

Кстати, далеко не все люди могут определить, какой вопрос тактичный, а какой нет. Ведь один человек будет только рад поводу рассказать о личных отношениях или собственном здоровье, другой же может обидеться на вопрос, который кажется любопытствующему вполне невинным.

Почему задают некорректные вопросы

Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.)

К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.

Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь. Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.

Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).

Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.

Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой.

Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными.

Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.

Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.

К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть. Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет.

Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы.

И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».

Некоторые советуют отвечать на хамство хамством, мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.

Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).

Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.

Как лучше ответить на нетактичный вопрос

В зависимости от того, какие цели преследует человек, излишне интересующийся нашими делами, нужно выбрать ответ. Варианты ответов неплохо придумать заранее, а по ситуации лишь разнообразить их.

Для многих людей каверзные вопросы бывают настолько неожиданными, что они теряются и начинают смущаться, оправдываться или говорить что-то невразумительное.

Потом они мысленно прокручивают эту ситуацию и сожалеют о своем поведении, придумывая варианты ответов. Так не лучше ли это сделать заранее?

Ответив на нескромный вопрос шуткой и улыбкой, мы собьем с толку нетактичного собеседника и не испортим с ним отношений. Увидев, что его «стрелы» не достигают цели, вряд ли ему захочется продолжать.

Например, на вопрос об отсутствии детей можно ответить что-то вроде того, что мы сами еще дети, которые обожают смотреть мультики и складывать пазлы.

Можно сказать правду, но замаскированую под шутку. Тогда тот, кто задал вопрос, будет теряться в догадках и сам почувствует себя не в своей тарелке.

Если на вопрос: «И сколько же ты килограммов снова прибавила ― все 20?» ответить: «Не могу отказать себе, любимой, в очередной вкусняшке ― опять иду за тортиком», то спрашивающий подумает, что проблема веса для нас неактуальна и внушить очередной комплекс таким вопросом не получится.

Пусть проблема веса (здоровья, работы, одиночества и др.) будет только нашей проблемой.

Еще один эффективный метод борьбы с некорректными вопросами ― метод бумеранга («ответки»). Как нетрудно догадаться, он предполагает уход от прямого ответа ― ответ вопросом на вопрос.

Например, на вопрос: «Почему же вы разошлись?» можно не отвечать, а сделать удивленные глаза и спросить в свою очередь: «Что-то ты сегодня такая грустная? У тебя неприятности?». Или на вопрос: «Сколько стоит твое пальто?» поинтересоваться: «Я давно хотела спросить, но не было подходящего случая, за сколько ты купила свое шикарное пальто?».

Возможно, в этом случае спрашивающий на себе почувствует нетактичность подобных вопросов.

Также если мы не хотим портить отношения, уклониться от ответа на неприятный вопрос иногда помогает метод«срочного дела». Вместо ответа мы можем «спохватиться», что «забыли» о важном деле, о котором «напомнил» вопрос.

Например, в ответ на: «Тебе повысили зарплату?» можно сказать: «Ой, хорошо, что ты напомнила ― я совершенно забыла, что нужно срочно уплатить за детский сад».

Или: «Почему ты так поправилась?» ― «Как хорошо, что ты напомнила ― меня же просили купить торт!».

Способ, подобный этому, ― сменить тему. С вопроса о зарплате можно переключить внимание на помощь в поиске хорошего стоматолога. В ответ на вопрос о замужестве или женитьбе можно поинтересоваться, нет ли у собеседника знакомых, которые сдают квартиру.

Неплохой ответ на все вопросы ― «Не знаю». Он ставит спрашивающего в тупик и не предполагает дальнейших расспросов. Можно ответить прямо: «Эта тема слишком личная, мне не хотелось бы на нее говорить», или «Этот вопрос слишком сложный, сейчас не время его обсуждать». Либо традиционное: «Без комментариев».

Источник: https://bbf.ru

Источник: http://www.selfcreation.ru/psixologiya/kak-pravilno-otvechat-na-neudobnye-voprosy.html

Как отвечать на неудобные вопросы

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Владимир Мананников

Как отвечать на неудобные вопросы? В английской пословице любопытство убило кошку, а наша Варвара поплатилась за него носом.

И все-таки многих эти мудрые мысли ничему не научили, и они продолжают использовать свой орган обоняния совсем не по назначению и совать его в чужие дела.

Поэтому на честного человека в течение дня сыпется масса ненужных, интимных и неудобных вопросов – как отвечать на них, не обижая собеседников?

«Когда за вторым в роддом пойдете?», «А он тебе уже сделал предложение?», «И сколько нынче зарабатывают журналисты?», «Тебе что, взятку дали?»…

Готовы ли вы расставаться с личными и финансовыми тайнами изо дня в день, чтобы потешить чужое самолюбие и не дать страждущим сгореть от любопытства?

Если нет, тогда скорее учитесь правильно реагировать на неудобные вопросы.

Сюрпризы на собеседовании

В поисках работы можно наткнуться на массу занимательных вопросов от кадровиков. И, поскольку грубо их посылать категорически не рекомендуется, стоит быть готовым ко всему.

Вас могут спросить, сколько вам платили и о какой должности вы мечтаете через 10 лет. А могут поинтересоваться, планируете ли вы ближайшие годы уходить в декрет.

Главное, что нужно уяснитьникто не имеет права на ваши личные тайны, даже работодатель.

Если вам неловко рассуждать на интимные темы, так и скажите (вежливо, но твердо): «Простите, я не готова это обсуждать» или «Мне бы хотелось оставить эти сведения при себе».

Ваш твердый отказ и будет лучшим ответом, главноене нервничать и не ругаться. И ничему не удивляться!

И все-таки, еще важнееценить себя и вовремя говорить «стоп». Однажды моя подруга оказалось на самом ужасном собеседовании в жизни.

Ее практически пытали: «С кем на прошлой работе у вас возникали конфликты?», «Как относитесь к служебным романам?», «Ваш муж хочет детей?».

Когда она, казалось бы, удовлетворила последние искры любопытства кадрового отдела, ее огорошила сурового вида начальница: «Как я поняла, вы детей не планируете? Расскажите подробно, как и чем вы с мужем предохраняетесь?».

Это не просто неудобный вопрос, а категорически нетактичный и неуместный от работодателя. Моя знакомая сама поставила точку в этом диалоге и забрала заявление: чаша переполнилась.

Добродушные знакомые и ваш бюджет

Есть круг людей, с которыми вы, за бокалом вина, готовы обсуждать все на свете – от зарплаты до здоровья, от ссоры с мужем до карьерных мечтаний.

Но чаще всего неудобные вопросы исходят не от них: близкий круг и сам знает, что вы поделитесь, когда захотите.

Но вот вы сталкиваетесь на улице с бывшей учительницей или одноклассницей и начинается «разбор полетов». «Сколько зарабатываешь? Кем работаешь? Почем туфельки купила?» – и так далее, до бесконечности.

1. Таких «Варвар» можно «отзеркаливать». Это умение к нам приходит еще в детстве: «А ты?». Возможно, человек, который сам встал под собственный обстрел, смутится и сменит тему. Или же добродушно поведает вам о своей жизни.

Как можно отзеркалить? Тут два пути – либо напрямую перевести стрелки («Ох, сложный вопрос, а ты сам-то сколько получаешь?»).

Либо в лоб спросить, почему человека так это интересует («Зачем тебе мои финансовые отчеты, что ты с ними делать собираешься?»).

2. Можно отвечать туманно, без цифр, дат и фактов. «Обычная средняя зарплата, как у всех, не больше».

3. Хорошая шутка и стресс снимет, и от неудобного вопроса избавит. Преувеличивайте, преуменьшайте, ехидничайте, прибедняйтесь и делайте «круглые глаза».

«Эти туфельки? Ох, целое состояние. Мой муж месяц не ел, чтобы на них наскрести. Вот я тиран!»

4. Если у вас внезапно открылся дар актера, сделайте жутко важный, таинственный или испуганный вид и произнесите шепотом: «Не спрашивай!» или «Это совершенно секретно».

А можете изобразить поп-звезду, закатить глазки и кокетливо сказать: «Без комментариев». Умный человек и намек поймет, и юмор оценит.

Сердобольные родственники и личная жизнь

Каждая девушка побывала на месте Бриджит Джонс, которую постоянно пилят вопросами о личной жизни. Если на горизонте никого нет, то это темы: «Почему у тебя нет парня?», «Что с тобой не так?», «Тебе что, не хочется семью?».

Если бойфренд имеется, то тут еще хуже: «Когда свадьба?», «Когда вы съедетесь?», «Скоро детей планируете?».

Как ни странно, но самый грамотный ответ на неудобный вопрос о личной жизничестный. Особенно, если вы болтаете с подругами или родней.

Если вы прямо скажете, что старательно ищите «того самого» и не хотите размениваться на пустышки, вас поймут и больше приставать не будут.

А вот если попытаетесь отшутиться, то подумают, будто вы недостаточно серьезно относитесь к семье и браку и начнут проповедовать.

Главное, быть уверенной в себе и говорить спокойно. Не позволяйте другим вселять в вас комплексы. Любовь действительно не приходит по расписанию, и людям, чтобы принять важные решения, требуется время.

Успокойте родных: «Мы обязательно когда-нибудь поженимся, но пока не хотим торопиться и наслаждаемся друг другом», «Мы хотим убедиться, что достаточно созрели для семьи», «Вы первые узнаете, когда мы соберемся завести малыша».

Если же такие интимные и неудобные вопросы задают чужие люди, смело игнорируйте их или бубните что-то невнятное «может быть, когда-нибудь, посмотрим».

И помнитевы всегда можете перевести тему в русло, приятное вам. Ведь есть темы, на которые вы готовы болтать бесконечно? Отлично. Давайте порепетируем:

– Когда вы планируете второго ребенка?
– Дайте сначала с первым разобраться. (искренняя улыбка) Он у нас такой активный, никому покоя не дает! Представляете, что он недавно учудил…

Источник: https://dobro.pw/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy/

Как отвечать на неудобные вопросы? 10 универсальных способов

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

Бестактность – не признак плохого отношения, а всего лишь любопытство, которое вовремя не проконтролировали. Человеку, который задал вам вопрос, поставивший в неловкое положение, не стоит грубить в ответ.

Многие из таких вопросов раздражают уже просто потому, что их задают часто и не всегда те, кому стоит знать ответы. Но именно поэтому относиться к ним слишком болезненно будет неправильной реакцией. 

Еще по теме: Как избавиться от комплексов

Родня не в меру интересуется нашей личной жизнью, коллеги – финансами и карьерными успехами, все окружающие – тем, как мы выглядим и как мы себя ведем. Иногда это формальный способ поддержать беседу, иногда – личные проблемы того, кто спрашивает, а порой и на самом деле беспокойство за нас. 

Моральный прессинг мешает жить? Развиваем свою личность, смотрим видео!

Умение грамотно реагировать на нарушение личного пространства – хорошая практика для тех, кто склонен поддаваться давлению. Неважно, какой вопрос вам задали, наши методы помогут вам вежливо ответить на любой из них. 

1. Философский ответ

Кто сказал, что если вопрос задан вам, то и говорить надо о вас? Можно просто порассуждать на заданную тему. Если вы еще не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, мужчины стали другими, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся и можно будет вместе посетовать на странности жизни. 

2. Светские сплетни

Тоже по сути своей смена объекта обсуждения.

Расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку по слухам в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше (меньше, выполняют новые обязанности, чаще увольняются и пр.) Для примера можно вспомнить истории всех своих бывших коллег и малознакомых, даже если они уже неактуальны. 

3. Мудрость веков

В конце концов вы не обязаны быть примером для всех, вы живете первую жизнь. А вот классики по этому поводу давно уже высказались – не дайте мудрым цитатам пропасть зря.

Кто-то сказал, что «каждое расставание – это шаг к новой встрече», скорее всего он имел в виду и ваш разрыв с вашим бывшим. Пользуйтесь афоризмами из соцсетей или выдумывайте свои.

Заодно произведете впечатление интеллектуала. 

4. Ложь во спасение

Это может быть даже забавно. Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга – за любовника, посиделки в кафе – за важную деловую встречу. Кто знает, может быть, ваша фантазия сбудется, а, может быть, к этому разговору вы просто никогда больше не вернетесь. 

5. Комедийный жанр

Зачем создавать напряжение там, где его уже достаточно? Юмор расслабляет. Схема отшучивания довольно проста: изобразите ситуацию как абсурдную. На вопрос, когда вы поженитесь с вашим спутником, отвечайте, что сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!

6. Переадресация

Вы без понятия, сколько стоит ваше платье – вам его подарили. Почему не повышают по служебной лестнице, спросите у моего начальника. Когда заведете детей, одному богу известно. В общем, гугл в помощь, а с вас никакого спроса. 

7. Совет эксперта

Беспроигрышный вариант, поскольку людям всегда приятно выступить в роли специалиста. В ответ на неудобный вопрос спросите сами: что делать, чтобы выйти замуж; как уговорить мужа на второго ребенка; где найти хорошую работу? И вообще, как жить? 

8. Подробности

Если уж вводить в курс дела, то на совесть. Опишите все детали ваших походов по собеседованиям, любовных историй юности и попыток похудеть. Одной такой беседы будет достаточно, чтобы надолго отбить охоту обращаться к вам спонтанно. 

9. Понижение значимости

Поскольку цель вашего собеседника как раз ее повысить. Вам нечего ответить, потому что вы не задаетесь такими вопросами. Вам абсолютно все равно, кто и когда на вас женится – у вас другие проблемы. Вам сейчас не до карьеры, денег хватает и счастья тоже. Просто пожмите плечами.  

10. Правда

То, что всегда тотально обезоруживает. Неудобный вопрос попадает по больному месту, и только в этом случае работает. Если вам действительно неприятно обсуждать ту или иную тему, значит есть проблема, которую важно решить. Но уже для себя, а не для того, чтобы избегать лишних разговоров. 

Источник: https://domashniy.ru/psihologiya/kak_otvechat_na_neudobnye_voprosy_10_universalnyh_sposobov/

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам — 5sfer.com

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/03/kak-otvechat-na-neudobnyie-voprosyi/

Как можно правильно ответить на неудобный вопрос?

Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы

В жизни каждого человека случались такие ситуации, в которых не знаешь, как правильно поступить, чтобы, так сказать, «выйти сухим из воды».

Неудобные или неуместные вопросы со стороны окружающих – это как раз-таки одна из тех ситуаций, иногда так сложно подобрать правильный ответ, когда, на самом деле, и вовсе хочется провалиться под землю и сделать вид, что ты и вовсе ничего подобного не слышал.

Правда, для каждого в понятие бестактный вопрос входит что-то свое, но, в целом, это конкретно те вопросы, которые заставляют человека почувствовать себя неудобно, возникает желание не отвечать, ведь, в большинстве случаев такие вопросы задевают за живое.

Когда человек спрашивает у вас что-то такое, что, по вашему мнению, совершенно не входит в рамки дозволенного, это еще не значит, что он стремится вас обидеть или надавить на ранку, ведь для каждого эти рамки «дозволенности» свои.

Все зависит от уровня воспитания, культуры и манеры поведения, например, у кого-то вопрос «За сколько ты купила эти туфли?» может вызвать откровенное негодование, ведь это личное дело каждого.

А вот для каких-нибудь закадычных подруг подобный интерес со стороны подруги и вовсе не вызовет удивления, она еще и во всех подробностях опишет поход за покупкой, в каком магазине покупала и какие там были скидки.

Поэтому правило номер раз – не ищите подвоха там, где его, скорее всего, и нет вовсе, чаще всего, такие вопросы задаются из-за праздного любопытства или, что еще чаще, для поддержания беседы в целом.

Но все-таки иногда бывают ситуации, в которых  действительно не знаешь, как лучше повести себя, как правильно ответить на неудобный вопрос, как избавиться от неловкого направления, обороты которого стала набирать беседа?

Не удивительно, ведь никому не хочется оказаться в не комфортной ситуации, но, что интересно, такие вот неудобные вопросы, иногда даже полезны. Чем? Тем, что они ярко показывают вам именно те болезненные аспекты вашей собственной жизни, которые, возможно, стоило бы пересмотреть.

Почему вы столько внимания уделяете этой проблеме? Может не все так плохо или же, напротив, следует сконцентрироваться на ней и искать пути ее решения? Но работа над собой и возможное избавление от больной темы – неплохие проспекты на будущее, а что же делать в конкретной ситуации? — спросите вы. Выход всегда есть.

Жизнь – театр!

В первую очередь возьмите для себя за правило: грубить, делать невероятно удивленное лицо и вооружаться испепеляющим взглядом в ответ на бестактность все-таки не стоит, иначе вы рискуете прослыть, как минимум, странной, а, как максимум, дикой и нелюдимой барышней.

В любой щекотливой ситуации важна правильная реакция, хорошо, если вам удастся сыграть полное равнодушие или непонимание ситуации, лучший вариант – это вывести вопросы на нейтральную территорию.

Чаще всего, задевают вопросы о личной жизни, ее подробностях и изменениях, особенно если изменения в лучшую сторону, на самом деле, и не происходит.

Особенно подобное любопытство о сокровенном напрягает молодых и неопытных девушек, например, ситуация: тебе 20-25 лет, тебя недавно бросил парень, реальных перспектив пока не вырисовывается, а тут вроде бы как и замуж пора, детей заводить..

Конечно, это все глупые устои, которые пока никак не получается пережить современному обществу, но все-таки при вопросе: «А ты еще не замужем?» или «А вы что, расстались что ли? После стольких лет отношений?», чувствуешь себя, как минимум, неуютно.

Помните, что таких неловких ситуаций в вашей жизни будет множество, поэтому учитесь держать себя в руках, не впадать в панику и не меняться всеми цветами радуги в лице.

Всегда на выручку могут прийти специально преувеличенные актерские способности: «Ой, да, я так страдала, ночи не спала, рыдала, умирала, как дальше жить – ума не приложу!». Главное, в этот момент артистично закатывать глаза и заламывать руки, а после своего успешного монолога, искренне улыбнуться.

А что, вы сказали правду по поводу собственного разрыва, но при этом не позволили залезть к вам в душу, переведя все в шутку и собственное хорошее настроение.

Ответить честно, а можно даже и с подробностями

Удивительно, но иногда людей, которые любят задавать неудобные вопросы, разоружает честность. На вопрос «Почему ты не замужем» или «Почему вы никак не заведете детей?» всегда можно ответить вполне честно и искренне – «Не знаю». А что, ведь вы действительно не знаете, почему так получается, возможно, вы и сами запутались в причинах, так почему бы так и не сказать?

Такой ответ, по сути, универсален, после него редко у собеседника моментально приходит в голову, что же спросить дальше по той же теме, поэтому, по сути, ничего не сказав, вы получаете возможность быстренько переехать в другое русло. Например, задать такой же неудобный вопрос, пусть теперь помучается кто-то другой!

Шутка юмора

Если вы всегда обладали хорошим чувством юмора и не страдали ограниченным словарным запасом, то задеть вас за живое будет крайне сложно.

Любой некорректный вопрос, на который совершенно нет желания отвечать, можно перевести в хорошую, а иногда даже, ядовитую шутку.

Например, на вопрос о замужестве, можно всегда ответить что-то подобное «Как только – так сразу» или «Чуть что – тебе сообщу первой»! По сути, это вообще универсальные ответы, которые в качестве шаблона можно использовать на любой неприятный вопрос.

Туда же относится популярная фраза многих психологов – «Вы хотите об этом поговорить?» или охранников – «Это секретная информация!». После такой шутливой формы ответа вряд ли продолжится серьезный разговор в неудобном для вас направлении.

Переводим стрелки

Всегда можно ответить вопросом на вопрос, и хотя такой вариант общения не относится к правилам культурного общения, не беда, ведь вопрос к вам также не относится к разряду приличных.

Попробуйте «усиливать» интерес к обсуждаемой теме, просто задав собеседнику вопрос, из той же оперы. Иногда же стоит показать собеседнику, что вам действительно не понятен его повышенный интерес к определенной сфере вашей личной жизни. Например, на вопрос «А сколько ты в среднем получаешь?», можно ответить что-то вроде «Умножай свою зарплату на 5 и получишь мой недельный доход».

Ответьте так, чтобы собеседнику стало неудобно за свой глупый и неуместный вопрос, обычно здесь используется конструкция «Я правильно понимаю, …». Например, «Я правильно понимаю, что твоя основная забота – это моя личная жизнь?».

Всегда важно помнить, что перед щекотливыми вопросами и бестактными собеседниками нельзя показывать свою озадаченность и растерянность, а, иногда, возможно, такого человека и вовсе пора поставить на свое место, особенно, если вы точно знаете, что видитесь в первый и последний раз.

Источник: https://brjunetka.ru/neudobnyie-voprosyi-kak-na-nih-otvechat-pravilno/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.